Давайте ка о себе рассказывать, какие дятловские поступки свершились на вашу голову. А то всё о других да о других.

Эту тему мне навеял случай, вот свершился он только что.

Пошел я обед себе готовить. Поставил сковородочку. Разжег. Достал новую бутылку растительного масла. Оторвал ленточку... откырл крышечку.. а там еще какая-то шняга внутри. И колечко. Я его итак и сяк... сволочь крепко присосалось! Ну я раз его и зубами потянул... не поддалось... я его сильнее... и тут бах! С лица и рук на стол капает масло, я как идиот стою, держу в зубах оторванное кольцо.

Отмывался я долго. Была только холодная вода. Хотя стоял я перед зеркалом над раковиной и смотрел на себя, как с меня масло катится, мне аж смешно стало

рассказывать как я прочищал канализацию наверное не стоит, ибо эффект очень похож на "С лица и рук на стол капает масло, я как идиот стою, держу в зубах оторванное кольцо."

а вот как-то я сидел и правил шаблоны
10 минут правки и .... ноль результата
10 минут попыток нажать F5, закрыть открыть браузер в попытка обнулить кеш и .... ноль результата
10 минут очистки внутреннего кеша системы шаблонов и .... ноль результата
10 минут повторения мучений с кешем браузера и .... ноль результата
10 минут перекура и питья чая и .... ноль результата
10 минут тупого созерцания себя и компьютера и .... ноль результата

и тупой хохот через час когда я понимаю что правлю шаблоны одного сайта, а тестирую другой

Очень знакомо. Делаешь одно, обновляешь другое.. и смотришь тупо... ниче не понимая

Я раз после работы, домой пришёл значится, и давай кушать готовить... достал из морозилки мясо пока оно размораживолось, сделал себе чайку.. достал батончик из хлебницы сделал бутер, отрезал пару кусков мяска кинул на сковородку, положил батон в морозилку а мясо в хлебницу, и пощёл смотреть ящик.............

Утро. Холодный душ. Пенка для бритья. Стою весь обмазанный, беру мобильный телефон, звоню кому-то, болтаю минут 5, кладу телефон на полку в ванной, выхожу, одеваюсь, иду на кухню завтракать, смотрю в зеркало и вижу что я ВЕСЬ в пенке...заболтался по мобе, что аж забыл побриться. Кстати телефон был тоже в пенке

Хех... бывает, все бывает:
У меня помню на даче прикол был: у нас 2 кипятильника есть, они на одной стене висят ( ну один большой, а другой маленький, походный ). Ну вот значит хотел я себе чайку сделать. Налил водички в кружочку вставил кипятильник в нее и включил... Прихожу через 10 минут, смотрю водичка как была холодной так и есть. Я вилку в розетке покрутил, вроде все ок... И... тут до меня доходит, что я не ту вилку в розетку воткнул !!! Я только и успел повернуться и увидеть на стене раскаленный кипятильник, который через секунду взорвался...
Нде... вот так вот...

Давно это было... года 2 назад... в продаже только появились сковородки tefal, с тефлоном.....
Ну дак вот. Утро, точнее день уже - часа 2 дня. Поставил эту сковородку на плиту, колбасу положил, яйца....
Звонок в дверь (а никого дома кроме меня не было).. подхожу, открываю- пришли друзья... постояли на площадке, покурили, поболтали... и т.д. минут так 40... Открываю дверь домой.... и ПИСЕЦ! вся хата в дыму, на кухню даже страшно идти было... от сковородки остались только воспоминания...
Ещё до сих пор помню: Выпускной, все такие красивые, в пиджках, галстуках..
Мне выступать надо было... и вот выхожу на сцену... читаю с бумажки речь... всё путём, но вижу что почти весь зал не меня слушает, а просто ржут..... потом, когда со сцены спустился, ч понял...
после WC забыл молнию застегнуть... а я был в чёрном, а плавки красные... блин

Корче сегодня такой случай был, досех пор смеюсь

Живу я в небольшом хорошем военом городке, в близи большие яры, где ярко будет устроить пикник. И в ярах есть пруды.

Так вот днями хожу с отцом на рыбалку, сегодня пошел и когда уже собирался возращатся to home я увидел в кустах чистую 0,5 литров водку (видно кто-то опился что потерял ) полностю заполненую. Сразу дал ему нюхнють (он ваще ее не пьет) оказалося это и есть водка, решили забрать домой что-то вроде чистить диски вместо спирта. И в тот момент на ладе проежяли менты. Один товарищ полицейский открыл окошечко машины и с улибкой спросил: щось залишилося іще?

Вышла такая ситуация что оправдуватса не было смысла, все что я сказал чистая правда, все еще смеюсь с ентого.

Мдя...
Вечерком решил сварить себе сгущеночки, дятел хренов.
Налил в кастрюлю водички, опустил туды банку, зажет газ и пошел видак смотреть. Посмотрел, потом решил в кваку поиграть. Поиграл. Снова решил видак посмотреть. Сижу, зеваю, спать уже охота. Вдруг с кухни БА-БАХ!!

Я в потерях: что за хрень???? Вбегаю на кухню...
Ё-мое. Вода из кастрюли выкипела, банка перегрелась и лопнула. Вся кухня в вареной сгущенке...

ну у мя были глюки...я тарелку с золотым обрамлением в микроволновку засунул =)) веселые искорки !!!!
новый год дома отмечал - вот дятел!!!
ну а так вспоминать надо....

Вобщем однажды сижу играю, приходит племяник и давай доставать: "Дай поиграть, ну дай поиграть....". После 5 минут зудения над ухом нервы лопнули и с крикам "да пошли вы все ....", гружусь с диска и легким движением рук набираю format c:, и спокойно ухожу пить чай. А когда вернулся до меня доходит что С: то у меня в NTFS и в DOS'е его не видно, и что я толькочто форматнул раздел со всеми программами, дистрибутивами и утилитками.

Вчера встретил знакомого в парке, поговорили, возникла необходимость созвониться позже. У меня в блокноте где-то был его домашний. Он говорит: "Запиши сотовый". Вдвоём хлопаем себя по карманам - ручки нет. Говорю, что найду его на домашнем или, говорю, запиши мой сотовый. Снова по карманам - ручки нет, записать нечем. Начинаем обсуждать, когда его легче застать на домашнем, как жаль что и у жены моей сейчас тоже нет ручки и т. д. в течение 2-ух минут.
После этого жена спрашивает: "Зачем ручка?". С другом чуть ли не хором: "Да телефонами обменяться!!!". Жена удивлённо: "А если в телефон сразу занести???". И только тут до меня дошло, как мы протупили... )
Люди 21-го века...

Было на заводе когда работал.
Подхожу к секретарше директора (все телефоны у неё на столе). Набираю 3-х значный номер (они имеют привычку быть похожи между собой) и жду ответа (а мне нужен Миша). С другой стороны стола звонит телефон, к нему подходит Михаил, наш менежер. Я говорю - "Здравствуйте, будте любезны Михаила". Он мне вежливо - "Я Вас слушаю". Я начинаю пытаться задавать умные вопросы, которые он не врубается абсолютно, но в виду менежерского имиджа вежливо пытается и не перебивает, и даже поддакивает временами.
А стоим мы оба по разным сторонам стола, но в одном ракурсе, поэтому смотрим секретарше под стол естественно, и не видим что она смотрит на нас и собирается тянуться к третьему телефону, типа медсестру вызвать (производство там опасное, токсины там разные,всякое случается, бдительность в порядке вещей).
А рассказал всё это Ген.директор который в уголке сидел какуюту бумажку изучал, и смотрел на нас всех