топик

В некотором царстве Наркоманстве жил да был царь Торчок и была у него дочь-принцесса Коноплейка. Решил как-то царь Торчок выдать дочку свою замуж за достойного молодца. Кликнул он клич по царству Наркоманству, дескать кто Змия злобного в оном царстве одолеет, тому и принцессой Коноплейкой наслаждаться. Вызвался со Змием биться бывший лучший, но опальный солдат Иван Наркоман. Не мешкая собрался добрый молодец и отправился в путь далекий логово Змия злобного искать. День шел, два шел, на третий день подходит к логову Змия, а там Змий Героиныч сидит, над принцессой Коноплейкой изгаляется. Бросился было Иван Наркоман на Змия Героиныча с мечом острым, да словцами крепкими, а Змий ему и говорит: “Эка невидаль, с железяками всякими на Змиев кидаться, давай-ка лучше, солдат, травку курить будем. Кто первый не выдюжит, тот и принцессу Коноплейку заберет...”. Делать нечего, согласился Иван Наркоман на сии условия. Сели они со Змием Героинычем в пещере и давай травку курить... На седьмой день Змий не выдержал и отпал: “Ладно,-говорит, твоя взяла. Забирай принцессу и ступай домой, только дверь, что в глубине пещеры не открывай – вcем худо прийдется!”. Ладно, забрал Иван Наркоман принцессу Коноплейку и хотел было домой отправиться, да дернул его леший дверь запретную открыть...
Тут-то их всех менты и повязали...
Вот и сказке конец, а кто слушал-молодец!

P.S. Авторские права принадлежат не мне

10 стадий похмелья программиста 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. ...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает... 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

Мда-а-а-а. Чё я могу сказать - юморно.

Тема не по топику форума - тема закрыта